"Du Wischhader!"
Den schickt uns diese Woche die Frankfurter Allgemeine Zeitung - in Gestalt ihrer Feuilletonschreiberin Maria-Xenia Hardt. Die räumt zwar freimütig ihre Unbelecktheit ein, fühlt sich (oder wurde) aber dennoch dazu berufen, über die Studie von Matt Daniels zu schreiben, die dieser Tage durch alle Kanäle ging.
Der Designer und Entwickler aus New York hat die Wortschatzgrößen von 85 Rappern unter die Lupe genommen, hat gezählt, verglichen, ausgewertet und wunderbar grafisch aufbereitet - und kam zu dem Ergebnis: Aesop Rock läuft, was Ausmaße und Originalität des verwendeten Vokabulars betrifft, dem Feld mühelos davon. Er, GZA und Kool Keith lassen selbst Schriftsteller Herman Melville hinter sich - und das, obwohl der seinen Klassiker "Moby Dick", den Daniels zur Untersuchung heran zog, nahezu ausschließlich aus Fachwörtern, den Walfang betreffend, gestrickt hat. Der Wu-Tang Clan landet, egal ob als Crew oder mit Einzelwertungen etlicher Mitglieder, deutlich vor William Shakespeare, der als zweite literarische Referenzgröße dient.
Verblüffender kommt mir wieder einmal der Umstand vor, dass sich bei einer Zeitung der Größe und des Ansehens der FAZ offenbar niemand finden lässt, der sich zum Thema Hip Hop auch nur ein bisschen qualifiziert äußern kann. Immerhin: Maria-Xenia Hardt versucht nicht, Sachkenntnis vorzutäuschen, wo keine ist: "Kool Keith? CunninLynguists? Nie gehört", schreibt sie. "Nicht, dass ich irgendwelche intellektuell-versnobten Aversionen gegen Rap oder Hip Hop pflege, es ist einfach nicht meine Musikrichtung." So weit, so legitim.
Fröhlich Behauptungen in die Welt setzen kann man ja trotzdem: "Shakespeare beherrschte die Königsdisziplin der Hip Hopper, die Beleidung nach allen Regeln der Kunst, jedenfalls mindestens genauso sicher wie Kool Keith, die Cunninlynguists und Kollegen." Bidde? Ich kenn' Kool Keith und die CunninLynguists zwar nicht, aber Shakespeare war besser. Ach so, das leuchtet mir sofort ein. "Da wird so mancher Rapper vor Neid ganz blass", ganz bestimmt.
Aber schöne Shakespearezitate ausgesucht haben sie wenigstens: "Fort, du Wischhader! Du Bagage! Du Schlampalie! Ich will dir das Oberstübchen fegen!"
3 Kommentare mit 3 Antworten
Habe Maria-Xenia Hardt mal gegooglet: sieht nicht nur unbeleckt, sondern auch ungeleckt aus.
"Kool Keith? CunninLynguists? Nie gehört" - ein größeres Armutszeugnis kann man sich als Mensch in der westlichen Welt nicht ausstellen. Gut, wenn ein Ureinwohner im Dschungel die nicht kennt, ok - aber in unseren Breitengraden gehört so was wie die Hardt echt kräftig zusammenge......
Das heißt: wenn William Shakespeare, First Lord of Pawnchlynne, quasi der coolste Dude der Tudor-Zeit, erfüllt vom Geist der bürgerlichen Emanzipation, eine Zeile auftischt wie "Thy mother, whilst excreting, perspirates" (oder eben "Villain, I have done thy mother") -
und die Literaturwissenschaftlerin gluckst daraufhin possierlich in ihr Papiertaschentuch, weil sich solcher Duktus, parbleu! im humanistischen Salon nicht gehört, dann darf sie sich gleichzeitig rebellisch, bestätigt und entschuldigt fühlen, weil Shakespeare im Laufe seines Lebens schließlich auch noch 28.000 andere Wörter verwendet hat und ein Roc Marci keine Fünfakter über olle Griechen schreibt.
Klar doch. Schließlich schmeckt mir bei "Venezia" auch die Schtrattschatellah besser als bei "Verona", weil die bei "Venezia" hundertfünfzig verschiedene Sorten anbieten, bei "Verona" hingegen nur fünfzehn, und diese eine Verkäuferin da gefällt mir auch nicht, diese aufgetakelte Schlampalie, deshalb geh ich da schon aus Prinzip nicht hin. Soll heißen:
"Bitch please."
- William Shakespeare, "Der Widerspenstigen Zähmung"
Gibt es bei "Verona" nicht aber sogar die größere Auswahl?
Bliebe also nur noch die Schlampalie und naja, Venedig ist ja sehr schön, was man so hört.
Äh gut, vielleicht bin ich jetzt auch aus dem Bild gehüpft.
Jedenfalls schick dich mal wieder zu lesen, wegen meiner darf die Schlagzahl auch gerne steigen, den Fundus dazu hast du ja allemal
Nee, nee: "Verona", das sind doch die mit dem Vanilleeis. Die klauen auch immer ihre bunten Streusel woanders, hab ich gehört, und.... Sekunde, ich glaube, in meinem Rucksack ist gerade der Möhrensaft ausgelaufen. Hoppla, wie peinlich.
Fuck, das Zeug geht nur ganz schwer Raus mit diesen faulen Italienern!